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Mar 11, 2024

Opinione: Scommetto che è divertente

Non ricordo l'ultima volta che ho pulito il frigorifero nel nostro seminterrato. È una specie di mio frigorifero. Mia moglie, Mary Ellen, mantiene le distanze. È stato quando finalmente ho rimosso uno dei contenitori delle verdure per un

Non ricordo l'ultima volta che ho pulito il frigorifero nel nostro seminterrato. È una specie di mio frigorifero. Mia moglie, Mary Ellen, mantiene le distanze.

È stato quando ho finalmente rimosso uno dei contenitori delle verdure per una rapida pulizia che ho messo gli occhi su di esso per la prima volta. Ora, conosco l'eccitazione che deve aver provato Louis Leakey quando guardò i resti scheletrici dei nostri primi antenati umani. Lì, incastrata dietro l'Hidden Valley Ranch, sullo scaffale più basso, c'era una bottiglia non aperta di Three Stooges Beer. Moe, Larry e Curly mi sorridevano dopo diversi anni trascorsi nel retro della nostra Whirlpool. Sì, signori, c'era una volta la birra Three Stooges. Non più. Niente Curly Light o Moe Extra Dry. Scusa!

La bottiglia faceva parte di un assortimento di birre esotiche che ho ricevuto anni fa per aver presentato un evento di raccolta fondi. Perché non sapevo di questa birra quando ero al college? Perché dovrei sdraiarmi sul letto del mio dormitorio con una lattina di Budweiser quando avrei potuto ubriacarmi fino a diventare stupido con il trio più divertente del mondo?

Allora, cos'è successo alla birra Three Stooges? Perdonami, ma do la colpa alle donne. Bloccata nel deserto del Sahara, con la bocca secca, prossima alla morte, nessuna donna berrebbe una birra Three Stooges. Lo sai, ovviamente. Riconosciamo tutti istintivamente che le donne odiano tutto ciò che ha a che fare con The Three Stooges. Se non rideranno di loro, certamente non li abbufferanno. Potresti anche offrire loro un Jerry Lewis Chablis. In effetti, è per questo che la maggior parte di voi uomini non ha mai nemmeno sentito parlare della birra Three Stooges. Per anni, un gruppo dedicato di donne ha acquistato questo prodotto e lo ha scaricato nei discariche di rifiuti chimici.

Quando le donne acquistano cibo, preferiscono marchi come Mrs. Paul e Sara Lee. Ma, onestamente ragazze, vostra zia Millie o vostra mamma Mancini vi hanno mai fatto ridere?

Quindi, secondo me, più cibo dovrebbe avere nomi specifici di comici dei vecchi tempi. Purtroppo, non credo che Madison Avenue correrebbe il rischio di alienare le donne acquirenti. Ho chiesto a mia moglie se comprerebbe mai Abbott e Costello Jell-O?

«Non è possibile, Dick. Non voglio che il mio cibo abbia un sapore strano. Ma comprerei le olive Brad Pitt. E mi piacerebbe un po' di maccheroni alla Idris Elba. Ho già messo da parte 14 bottiglie di condimento per insalata Paul Newman's Own.

Personalmente comprerei lo stufato di manzo Laurel e Hardy. Il formaggio cremoso John Cleese non suona bene? E una bottiglia di aceto bianco Betty non starebbe bene sullo scaffale della dispensa.

So cosa ti stai chiedendo: “Dick, aprirai quel raro tesoro e tracannerai quella che potrebbe essere l'ultima bottiglia di Three Stooges Beer?

Potrei. Ma me ne pentirò. E poi mi darò una pacca in testa.

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